其实我对数字很不敏感，我甚至去年就以为我24岁了，并且常常忘记自己到底多少岁，还需要计算一下。一遇到跟数字有关的东西，我就成了白痴。

没想到时间这么快就过了，24岁之前我都没有什么大进展，一直以来的创业想法也没有一个最终实现。如果要创业，我确实有太多的不合格，但我又不愿意仅有的一点激情也燃烧完。24岁，我能不能有一次真正意义上的创业呢，我很期待。

今天强子对撞机我以为会带来什么特别的效果，也算是为我的生日来点谈资吧，好多年前的911事件，已经被我无数次的说到，没有新意了。而且确实觉得有点不人道。今年的生日我还是打算平平常常的过了，本来以前答应请朋友吃饭，但是我确实没兴趣过这个生日，也许就回家吧，也很久没回家了。

本来我一直觉得这个世界上没有什么是绝对难办的事，只要通过努力，就像李宁一样，但是我越来越觉得自己无能，太多的想法，没有实现，累积多了，就开始怀疑自己，也不知道是一开始就是自己的逞强，还是不够努力，不过有一个毛病自己还是没有改掉。那一句话放在QQ上提醒了自己一年，却没有起到作用——“机会就在眼前，死于懒惰。”

不能说这一年来我没有任何机会，总觉得自己还是放走了太多本来努力一点就能成为机会的东西，我还是一个懒散的人，更确切的说，我是一个懒享的人，懒惰，贪图安逸，只顾享受，和尚撞钟，这些会不会熬成自己的死穴？

每年都有一个自我反省，但对自己一点不严格，所以每年还是有同样的毛病。虽然23岁，我还是学到不少东西，也做了很多自己觉得比较充实的事，但是始终还是那么恍惚，就像了被风刮得摇摆不定的吊灯，照亮一边，暗一边；照亮一边，暗一边。晃来晃去，始终只照到了这么大块地方。

24岁是个关键的阶段，以前的同学甚至都有结婚的了，也许这一年就有人连娃儿都会走路了，也有同学工作走上正轨了，算是生活比较稳定了，而我还是没有专心做一件事，虽然我仍享受于自己这样的逍遥自在，但是飘了太久，也会羡慕安定的人。24岁我该给自己定个什么目标，到现在我还没有想好，临近生日，我想是得了更年期综合症，脑子里都是否定与肯定在交替。各种各样的压力可能会让我不得不放弃一些，去做那些为了生计而忙碌的事，人生理想，我早已说过，它是很容易放弃的东西。

很多时候，我仍然坚持自己的价值观，哪怕是与众人矛盾，倔强使我得到了更多的压力，有的时候我们看事情还会拉开了来看，自己也算社会中的一个角色，代表着80后，代表着想法古怪的一部分人，当然不是指非主流。当老者看我们的时候，只会把我们整体划为80后，而稍有点骨气的人，都不想为这个年代的人丢脸。说大点在网上大多成了愤青，23岁我总算是把自己和愤青区别开来，这也算是成长的结果。说小点自己的家人亲戚都还盯着我，不知道有多少双眼睛，或多或少的都有一点期待，总应该做点什么让他们认为可以为你骄傲。

还有一个可能在24岁的我是不会改变的，我并没有兴趣找女朋友，也许客观上我也找不到，但主观上我确实从未有这样的想法，看着朋友们都开始双入双出，也有劝我找一个，但我真不知道找女朋友有什么用，以前也浪漫过了，也幸福过了，却被自己的不成熟伤害，以至于现在我对理想生活的概念也有了一些改变。我其实很适合独居，一个人。如果不是考虑父母他们，我会觉得自己不结婚，不生子的生活会很顺利的进行。

很久没有打这么多字了，其实很久没有自己跟自己说这么多话，慢慢会忘了自己到底想要的是什么，特别是现在这个时候，那盏吊灯还在被风刮得摇晃，我是应该等风停，还是应该让它摇晃得更厉害？